Panti Pijat Paripurna

Rabu, 10 Oktober 2012

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 4

Wwkkwkwkwk... ceritanya lucu2 banget sobat, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 4

Cerita Lucu 1 : Kalau Bumi Penuh Mau Pindah ke Planet Mana

Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil
dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang
makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan
Indonesia.

Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul
mereka bertiga saat diskusi:

Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”

Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”
Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”

Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di
sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari,
Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak yang lainnya. Dijamin tidak akan
sengsara selama-lamanya apabila kita semua tinggal di sana.”
Juri: “Good… good… good, usul anda sangat baik dan bagus.”

Indonesia: “Hidup Indonesia…3x!!!”

Cerita Lucu 2 : Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya.
Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon
yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan
saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling
cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa
peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah
yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya
ke kandidat II.

“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata
kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau
menurut saya.” Continue reading →

Cerita Lucu 3 : Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing, dan Manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi.
Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau
harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar
50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.
Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka
setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan
membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu.” Maka
setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya.
Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Sang anjing menolak: “Menjaga pintu
sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu”. Maka
setujulah Tuhan. Continue reading →

Cerita Lucu 4 : Short Jokes (Part 5)

I’m getting married next Friday, sir. Can I have the day off?
Married! No women would marry you unless she was mad! Who are you marrying?
Your daughter.

————

It was a very hot afternoon and David was having trouble keeping his eyes open.
David, wake up, you can’t sleep in class, shouted the teacher.
David lifted his head from his desk and said:
Well, sir, if you didn’t talk so loudly, I’m sure I would be able to!

————

If my brothers don’t leave home soon, I’ll have to look for somewhere else to
stay. One has six cats; another has four dogs; and my youngest brother has three
pigs!
So what’s the problem?
We all live in one room and the smell is terrible.
Why don’t you open the window?
What! And lose all my pigeons? Continue reading →

Cerita Lucu 5 : Short Jokes (Part 4)

Mary was meeting her friend, Sheila, who was an incredibly mean person.
How are things with you?
I’m short of cash at the moment. If only I had ten dollars for every man who
asked me to marry him.
Yes, then you just might be able to pay for your own coffee.

————

I’d like 100 grams of acetysalicyclic acid in tablet form, please.
You mean, said the chemist, you’d like some aspirins, sir?
That’s right. I can never remember the name.

————

If only I had been born two thousand years ago.
Why son?
Because there would not be so much history to learn

————

I wish you would stop playing that trumpet. I think I’m going mad!
I stopped playing half an hour ago, dad! Continue reading →

Cerita Lucu 6 : Short Jokes (Part 3)

Men, I’m sorry to tell you that Corporal Wright was killed by a tiger on a
jungle path last night because he didn’t think quickly enough. Private Smith, if
you had been in the Corporal’s shoes, what steps would you have taken?
Great big ones, sir!

————

A man paid $1000 for a dog that could talk. He took it to a friend and said, “Look
at this. I have a dog that talks.”
“Don’t be stupid”, his friend said. “I’ll bet you $30 it can’t talk.”
The dog said nothing and the man had to pay his friend $30. He was furious.
“Why didn’t you say something, you stupid animal? If you had said something, I
would have won $30.”
“Not so stupid”, said the dog. “Just think of the money you’ll win next time.”

————

When we arrived at the airport this morning, there was a man running up and down
shouting. “Take a bus, take a train but don’t take a plane. It’s wrong to fly.
If God had meant people to fly, he would have given them wings.”
Who was the man?
Our pilot! Continue reading →

Cerita Lucu 7 : BBM Naik Lagi Rakyat Miskin Pasti Berkurang..

Analisis Prof. Ucup tentang Kenaikan Harga BBM

Ada yang punya analisis dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat
mengakibatkan jumlah rakyat miskin turun…?!

Kaya’ yang dibilang LPEM-UI bahwa adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan
rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin
sampe 14%.

Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan
BBM tersebut mencapai 100%.

Analisisnya adalah sebagai berikut:
Harga BBM naik – tadinya rakyat miskin yang naik bis, sekarang jadi jalan kaki…
terus di jalan ketabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran (gara-gara
BBM-nya naik), terus mati… – RAKYAT MISKIN BERKURANG

Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x, terus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena
daya belinya turun)… lama-lama mati kelaparan… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Continue reading →

Cerita Lucu 8 : Short Jokes (Part 2)

ply

If you had 20 apples in your right hand and 30 in your left, what would you have?
Sore arms.

————

A doctor asked three men what they would do if he told them they only had one
month left to live.
I would stop work, live quietly, and prepare to die, replied the first man.
I would take all my money out of the bank and spend it, said the second man.
I would get a second opinion, said the third man.

————

Spell blind bird.
b-l-i-n-d-b-i-r-d
Wrong. It’s b-l-n-d b-r-d because if it had two i’s, it would not be blind!

————

What would you do if you were in my shoes?
Polish them. Continue reading →

Cerita Lucu 9 : Short Jokes (Part 1)

A famous film director was shouting at a group of actors. The company doctor
said, “If you shout all the time, you’ll get an ulcer.”
The director look at the doctor and replied, “I don’t get ulcers, I give them.”

———–

Anne, why do doctors wear masks when they operate?
So that nobody will recognize them if anything wrong goes.

———–

I want to live to a very old age.
That’s easy. If you eat an apple every day for 1200 months, you’ll live to be
100 years old.

———–

The diamond necklace looks wonderful on you, madam.
Yes, it does, doesn’t it? But if my husband doesn’t like it, will you refuse to
take it back? Continue reading →

Cerita Lucu 10 : Ah Beng Stories

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said, ‘My MobileNo. Has
changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610′

====================================

Ah Beng: I am a Proud, coz my son is in MedicalCollege.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

====================================

Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.
Doctor: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is final game.

====================================

Ah Beng: If I die, will u remarry?
Wife: No! I’ll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng: No, I’ll also stay with your sister. Continue reading →

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 3

Cerita2 lucu berikut ini jaminan cerita gokil de..., ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 3

Cerita Lucu 1 : Dia Bawa Duren

Pada perang dunia ke-dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot
itu pun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak.
Kebetulan orang-orang dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak
dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian
harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi
kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!”

Dengan sangat cepat ketiga pilot itu pun akhirnya lari ke hutan untuk mencari
buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel
itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat
suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!!”

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan.
Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya
merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka
naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan
instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih
gampang!”

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada
saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong
kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya
berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2: “Lengkeng.”

Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”

Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang
pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang aku sudah
masukkan keluar semua…”

Pilot 1: “Bego kamu! Kok ketawa?”

Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng No. 10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!”

Pilot 1: “???”

Cerita Lucu 2 : Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun
karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti
strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi
risetnya.

“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama
perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu.

“Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom
dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset.

“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo
bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak
meningkat, malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan
berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama
saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi
risetnya.

“Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin
komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini!”, Omel pemilik perusahaan.

“Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena
karena rasanya.”, kata kepala divisi riset.

“Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik.

“Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa rendang.”, jawab kepala
divisi riset.

Cerita Lucu 3 : Larangan Memakai Jilbab

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena
hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai
model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan
hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar
dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan
meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri
menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada
keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua
dan anak bila ia berkeras.

Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu
menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali
nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan
orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara
dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai
jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah
rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.

Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau
mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk
menggunakan truf terakhir.

Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan
memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang!
Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa
kata tetangga nanti?”

Cerita Lucu 4 : HP Bapakmu Bisa Apa?

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka.
Seperti inilah percakapan mereka.

Adi: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.
Budi: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.

Adi ga mau kalah…
Adi: HP bapakku tahan air.
Budi: HP bapakku tahan api.

Ke-2 anak ini mulai aneh…
Adi: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.
Budi: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake
Indovision, Telkomvision & Astro.

Adi: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…
Budi: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi
bensin di HP bapakku.

Adi: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke
garasi.
Budi: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan,
diadain di HP bapakku. Wekkkkkk…

Adi: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya
bapak.
Budi: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP
bapakku.

Adi: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!
Budi: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara
olimpiade, angkat besi.

Adi: Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.
Budi: Grrrrrrrr… udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.

Adi dan Budi adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya Nokia 3310.

Cerita Lucu 5 : Pengalaman Malam Pertama

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Roni, si anak lugu merasa
kebingungan dan harus bertanya kepada papanya.

“Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana sih pa…?” tanya Roni dengan polos.

“Gini… pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu,
kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu…”, jawab papanya tenang.

Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Roni buru-buru mengumpulkan
mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet.

Cerita Lucu 6 : Sardarji and a Frenchman

Sardarji is having breakfast, in Paris, one morning (coffee, croissants, bread,
butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him The
Indian ignores the Frenchman who, nevertheless, start conversation.

Frenchman: ‘You Indian folk eat the whole bread??’

Sardarji (in a bad mood): ‘Of course.’

Frenchman: (after blowing a huge bubble): ‘We don’t. In France, we only eat what’s
inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into
croissants and sell them to India .’ The Frenchman has a smirk on his face.

The Sardarji listens in silence.

The Frenchman persists: ‘Do you eat jam with the bread??’

Sardarji: ‘Of course.’

Frenchman: (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling) ‘We don’t.
In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds,
and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam, and sell the
jam to India .’

After a moment of silence, Sardarji then asks: ‘Do you make love in France?’

Frenchman: ‘Why of course we do’, he says with a big smirk.

Sardarji: ‘And what do you do with the condoms once you’ve used them?’

Frenchman: ‘We throw them away, of course..’

Sardarji: ‘We don’t. In India, we put them in a container, recycle them, melt
them down into bubble-gum, and sell them to France .’

Cerita Lucu 7 : I’m in Room 1221

A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.

As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside
him and as he does, his elbow goes into her breast.

They are both startled and he says, “Ma’am, if your heart is as soft as your
breast, I know you’ll forgive me.”

She replies, “If your penis is as hard as your elbow, I’m in room 1221.”

Cerita Lucu 8 : Wawancara dengan Cinta Laura

Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:

Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”

Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta
kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya,
Cinta tinggal naik panggung aja.”

W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”

CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go
down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”

W: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”

CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)

Cerita Lucu 9 : When IT Guys Sing a Song (3)

The Beatles – Let it Be

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
“Write in C.”

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
“Write in C.”

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO’s dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you’ve just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC’s not the answer.
Write in C.

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won’t quite cut it.
Write in C.

Cerita Lucu 10 : Bapak Harus Percaya!

Suatu hari sepasang suami istri dari Jakarta check in di sebuah hotel di
Yogyakarta. Sang suami kebetulan belum ngantuk dan mengajak istrinya untuk jalan-jalan
di Malioboro, namun istrinya merasa capek dan ingin segera istirahat. Akhirnya
sang suami terpaksa jalan-jalan sendiri ke Malioboro.

Sang Istri kemudian tidur-tiduran dengan pakaian tidur ala-kadarnya di ranjang
hotel. Beberapa menit kemudian sebuah kereta lewat, saking deketnya antara rel
kereta dengan jendela hotel getaran kereta terasa banget, sampai-sampai
perempuan ini terlempar dari tempat tidurnya.

“Hmm,… mungkin tadi kebetulan kereta lewat berbarengan dengan gempa kali yaa,”
pikir perempuan ini. Perempuan itu pun kembali naik ke ranjang tidur, tapi
beberapa menit kemudian kejadian terulang lagi, sebuah kereta lewat dengan
getaran yang sama kencangnya dan kembali membuat sang istri jatuh lagi dari
tempat tidurnya. Continue reading →
JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 2

Kumpulan cerita lucu dibawah ini pasti bisa mengocok perut sobat-sobat, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri

Cerita Lucu 1 : Dia Bawa Duren

Cerita Lucu 2 : Bahaya Kondom Berasa

Cerita Lucu 3 : Larangan Memakai Jilbab

Cerita Lucu 4 : HP Bapakmu Bisa Apa?

Cerita Lucu 5 : Pengalaman Malam Pertama

Cerita Lucu 6 : Sardarji and a Frenchman

Cerita Lucu 6 : I’m in Room 1221

Cerita Lucu 7 : Wawancara dengan Cinta Laura

Cerita Lucu 8 : When IT Guys Sing a Song (3)

Cerita Lucu 9 : Bapak Harus Percaya!

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 1

Koleksi cerita kali ini dijamin sangat lucu-lucu, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan
menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 1

Cerita Lucu 1 : Ciri-ciri Pria

CIRI-CIRI FISIK:

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di
bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika
diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C’H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan “wanita”.
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh
kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan “wanita”.

SIFAT-SIFAT KIMIAWI:

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi
tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur
lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

Cerita Lucu 2 : Balada Mr. Bean

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena
listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga. Saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

====================

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

====================

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

====================

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau. Continue reading →

Cerita Lucu 3 : Drakula Yang Bandel

Zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak tahu diri, sombong, dll…

Pada suatu ketika dracula tersebut menemui ajalnya karena ketancep pasak di
dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima
tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi
agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN: Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia,
tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka
wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA: Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah!!!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu
juga sang drakula berubah menjadi kelelawar. Continue reading →

Cerita Lucu 4: Diperkosa dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang
polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku
tak bisa mengenalinya.

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”

Cerita Lucu 5 : Anak Ahli Komputer

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri
anak hasil pernikahannya dengan Wina.

Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini
mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan,
Joni berkata, “Nah Billy, anggap makanan di sendok ini disket dan mulutmu
diskdrive. Disket harus dimasukkan ke dalam diskdrive”.

Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan
membuka mulutnya dan terus membujuk, “Ayo buka mulutmu, disket ini harus masuk
ke dalam disk-drive.” Continue reading →

Cerita Lucu 6 : Kamus Komputer

Dr. Naek L. Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb:

Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari programnya.
Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa
melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer.
Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah
ini.

Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan
lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika
dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Cerita Lucu 7 : Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih
sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan,
tidur terus di depan komputer.

Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya,
saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal.

Si suami berkata, “Bukan di situ, ‘scroll’ ke bawah dikit!”

Cerita Lucu 8 : Tanda-tanda Cyber Affair

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:

1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian
alias telanjang.

2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.

3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan.

5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!

6. Mouse-nya belepotan lipstik.

Cerita Lucu 9 : Menangkal Teroris dengan Intel

Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota
intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di
pintu masuk rumahnya.

Tulisan itu berbunyi “Intel Inside”.

Cerita Lucu 10 : Membaca Cepat

Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.

Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?

Jono: Menulis surat buat istri saya.

Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?

Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.
JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : 10 Cerita Lucu paling Gokil

Sobat2 berada dalam "Cerita Lucu : 10 Cerita Lucu paling Gokil" selamat menikmati ceritanya, dijamin gokil dan lucu abis... wkwkwkwkwkw....

Cerita Lucu 1 : Awas Virus Influenza Terbaru!

Telah ditemukan virus-virus flu (bukan virus komputer lho!) baru oleh para
ilmuwan ‘sono’, katanya lebih fatal dari flu biasa dan diduga hasil mutasi virus
influenza biasa (common flu).

Jadi kalau Anda merasa flu-batuk-pilek lebih baik segera cek ke dokter.

Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di
bawah ini:

1. Flu Burung
Asal: ya dari burung
Gejala: Ingus meler, kepala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan
serangga

2. Flu Hongkong
Asal: Afrika… yaa Hongkong… gimana seeh…
Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master

3. Flu Bola (Soccer Flu)
Asal: Eropa dan Amerika Latin
Gejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur Continue reading →

Cerita Lucu 2 : Kenapa?

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia
nggak bisa naik motor.

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng… Neng… Neng… (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng… Neng… bangun Neng… abang lagi pengen nih.
Continue reading →

Cerita Lucu 3 : Asuransi Paling Cepat

Di Australia sewaktu ada konferensi asuransi internasional, ada salah seorang
peserta yang terjatuh dari lantai 15 dan tewas seketika, setelah itu terjadi
pembicaraan.

Peserta amerika: “Di negara saya kalo ada orang jatuh dari lantai 15,
asuransinya bisa cair dalam jangka waktu seminggu…”

Peserta dari Jepang nggak mau kalah: “Apalagi di negara saya, kalo ada orang
jatuh dari lantai 15, asuransinya akan cair dalam jangka 2 hari… 2 hari…”,
sambil mengacungkan jari telunjuk dan jari tengah.

“Gimana dengan di Indonesia?” tanya peserta dari amerika.

“Kalo di Indonesia malah lebih cepet lagi, kalo ada orang jatuh dari lantai 15,
di lantai 10 asuransinya sudah di berikan…”, kata perserta Indonesia tersebut
kalem.

Cerita Lucu 4 : Arti Perhiasan dalam Lukisan

Seorang nyonya ingin sekali mempunyai lukisan potret dirinya, karena itu
suaminya berusaha menghubungi pelukis yang terbaik.

Sementara sedang duduk untuk dilukis wanita tersebut merengek minta agar dirinya
dilukis dengan memakai kalung, anting-anting, gelang dan mahkota yang
bertaburkan berlian padahal dia tidak memakai sepotong perhiasan pun.

Si pelukis menjadi heran, “Mengapa nyonya ingin menambah semua perhiasan ini?”
tanyanya sambil mengamati lukisan yang hampir rampung itu.

Dengan mudah nyonya menjawab, “Seandainya aku lebih dulu mati daripada suamiku,
maka kutahu dia tentu akan kawin lagi, dan biar istri suamiku yang baru itu
setengah mati mencari perhiasan itu.”

Cerita Lucu 5: Nama Orang Jawa

Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama
Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan…

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Ganteng dan manis, Legiman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Salman.

Pandai melukis, Saniman.

Cerita Lucu 6 : Answering Machine

Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh International
Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti
Resolusi No 3/2002.

“Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda
meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami
selesai.”

“A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak
mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda.”

“Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan
uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau
anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya
punya banyak uang.”

“Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah
kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep.” Continue reading →

Cerita Lucu 7 : Namanya Dulu Buaya

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu
yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm.
Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede
dan serem.

“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”

Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini
dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.”

Dan mereka pun mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur. Continue
reading →

Cerita Lucu 8 : Diangetin

Pemuda Bardosono masuk restaurant fine dining dan memesan lengkap dari tea
Lipton anget, appetiser, entrAce, desert, bandrek temulawak anget…

Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang tapi Bardo kaget ngeliat
jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya… Mbatin Bardo, eh gila ah tapi ‘ga
sengaja kali… dengan tenang dihirup nya.

Tiga menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga, kerlingnya jempolnya juga
nyemplung. Masih sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine
dining gak bisa bengak bengok seperti di Warteg langganannya… sabarrr mas… dalam
hati mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesanan entrAce Bardo: spaghetti
carbonara… diancukkk… jempolnya masuk juga… wah ini wis ndak bener, tapi karena
lapar ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap
spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer… abis spaghetti
dinantikannnya bandrek dan diamputtt… diammputtt… jempolnya ikut juga masuk ke
bandrek anget… Continue reading →

Cerita Lucu 9 : Mencekik Leher Anjing

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing
liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung
menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia
terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang
melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di
edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan
dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya
kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga
New York Pemberani Selamatkan Bocah’”. Continue reading →

Cerita Lucu 10 : Sekarang Ajalmu Tiba

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung
sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara
menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul
kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.”

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan
memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan
suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : cerita lucu paling mantap Ceritanya

Sobat2 silahkan menikmati seri "cerita lucu paling mantap isinya" semoga bisa menambah semangat hari2 sobat....

Cerita Lucu 1 : Ancaman Kado Ulang Tahun

Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah ulang tahunnya.
Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari
kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.

Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, sang ayah pun melihat
segelas susu dengan label “Untuk Papaku Tercinta” tersebut, ia sangat senang. Di
malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya
tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping
gelas susu tadi, tertulis:

“Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan
penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy.”

Cerita Lucu 2 : Dokter Gigi yang Punya Musuh

Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau
memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil
membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.

Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara
pengobatan macam apa ini.

Dokterku menjawab dengan tenang : “Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan
rumahku!”

Cerita Lucu 3 : Nggak Ada Teksnya

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar
perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri
film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia
saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan
lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film
Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan
indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah
diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali,
namun semua tak berkualitas, “Masa gak ada bedanya film sama video klip,”
katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong
saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: “Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka
dengan film Indonesia?”

“Nggak, Pak.”

“Lho, kenapa?”

“Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya.”

Cerita Lucu 4 : Belum Tahu Surga Dunia

Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka
asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka,
muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya
sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

Cerita Lucu 5 : Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja
Bapak X) dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi
sbb…

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker”.

Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”

Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang
lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender: OK!

Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?

Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.

Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.

Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.

Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat
menyayangi anak anda.

Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.

Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang
pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?

Bartender: 100% betul saya tidak impoten.

Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:

Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.

Teman: Apa itu Logic Thinker?

Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?

Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

Cerita Lucu 6 : Yaahh… Habis…

Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari
di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke
salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah,
dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya
tersebut.

Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:

Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!

Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:

Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )

Sampai halaman terakhir si kakek berujar:

Kakek: Yaaahh… Habis…

Cerita Lucu 7 : Orang Buta dan Anjingnya

Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada
sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu
lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang di tengah
keramaian lalu lintas.

Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar
hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka
minggir.

Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta
mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang
kebetulan melihat kejadian itu bilang, “Kenapa kamu masih berikan roti kepada
anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!”

Si orang buta bilang, “Saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing
kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya.”

Cerita Lucu 8 : Disengat Lebah

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

Dokter: Lebah?

Pasien: Betul.

Dokter: Hinggap?

Pasien: Benar.

Dokter: Menyengat?

Pasien: Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan
sekop.

Cerita Lucu 9 : Sedih Mempunyai Cucu

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya
segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU
untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti
dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan
bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main,
ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan
sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan
nenek – nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!

Cerita Lucu 10 : Menyunat Nyamuk

Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.

Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya
putus!!!”

Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”

Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”

Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.

Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih
terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”

Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu.
Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada
lagi.”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan cerita terlucu saat ini

Kumpulan cerita terlucu saat ini

Cerita Lucu 1 : Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu
ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di
belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis!
Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja
biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing
kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan
entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup
karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker
tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang
cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya
agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya
orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang
yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat
dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena
saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang
mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti
tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi.
Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali
lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin,
gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja
karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak
diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang
becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!!
Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa
becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat
saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut
lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa
duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak
bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan
apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Cerita Lucu 2 : Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun
mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto
hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas
sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya
kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu
nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan
bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis
Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak
suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum
Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih
dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar
seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap
Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah
internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki
kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu
sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

Cerita Lucu 3 : Aku Akan Menjadi Supir Bis

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku
seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang
supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam,
tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang
lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan
jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk
dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan
dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan
nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu
seorang Pelacur?”

Cerita Lucu 4 : Saya Terpaksa

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel
kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi
menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah
mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi
keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami
dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang
pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri
sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama
setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya
berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini.
Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

Cerita Lucu 5 : Sebelum dan Setelah

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Cerita Lucu 6 : Cina vs Arab

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka
bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan
kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai
kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang
prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot
lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh
dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi
rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si
tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum
menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati
rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak
berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si
tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua
peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana
mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak
mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata
sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Cerita Lucu 7 : Gigi Bolong

Dalam suatu seleksi masuk TNI, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal
masuk TNI karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong.

Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi
TNI.

Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, karena gigi saya bolong?
Sebenarnya kita berperang ini baku tembak atao baku gigit sih pak?”

Panitia Seleksi: !#$%^&*??!

Cerita Lucu 8 : Yang Tadi Saya Tanyakan

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan
muridnya untuk bertanya.

Guru: “Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?”

Suasana Hening… setelah 30 detik berlalu…

Murid: “Bu saya mau nanya…”

Guru: “Ehm… ya?”

Murid: “Apakah saya boleh bertanya?”

Guru: “Ya,boleh.”

Murid: “Oh,terima kasih Bu…”

Guru: “Lho… Jadi apa yang kamu pertanyakan?”

Murid: “Ya… yang tadi yang saya tanyakan…”

Cerita Lucu 9 : Promosi Super Cepat

Paijo tiba-tiba mendadak dipanggil ke ruangan direktur.

Direktur: “Kamu tahu kenapa dipanggil di sini?”

Paijo: “Tahu pak, untuk promosi kerja saya bukan?”

Direktur: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi tukang antar surat,
seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu saya angkat jadi sales
manager, dan setelah tiga bulan kamu saya angkat jadi wakil direktur. Bulan ini
saya pensiun kamu gantikan saya ya?”

Paijo: “Makasih pak….”

Direktur: “Kamu cuma bilang seperti itu?”

Paijo: “Lho, Papa kan sudah janji kemaren?”

Cerita Lucu 10 : Flu Babi dan Cara Mencegah Penularannya

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat
menimbulkan penyakit Flu Babi.

Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada
babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari
strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan
sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.

Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa
langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular
flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau
kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.

3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)

4. Jangan tidur di sebelah babi.

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest
teman-teman Anda di facebook.

6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk
babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau
sehingga mencari cara penularan lain.

9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi,
kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll),
babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi,
sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena
saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera
menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru
virus tersebut; flu babi ngepet.

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :