Panti Pijat Paripurna

Kamis, 11 Oktober 2012

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 12

ckckckck.... ini baru cerita lucu bro... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 12

Cerita Lucu 1 : Semua Orang Memanggilku Aisyah

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka
dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat
dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan
senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok: “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”

Istri: “Na… na… nama sa… saya… Aisyah”

Perampok: “Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu.”

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…

Perampok: “Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi
korbanku.”

Suami: “Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…”

Cerita Lucu 2 : Harus Ditata Ulang

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, “Dokter, saya
ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok
mata, cangkok limpa dan lain-lain…!”

“Eh… sebentar… sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu
semua…!?”

“Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka
diri saya harus ditata ulang…!”, jawab pasien dengan polosnya.

Cerita Lucu 3 : Sebelum atau Sesudah Makan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program
diet.

Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”

Pria: “Baik, Dok!”

Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti
panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”

Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”

Cerita Lucu 4 : Polisi yang Beruntung

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang
sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.

Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu
terjadilah dialog:

Polisi: “Wah… untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang
terkenal itu, jadi saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit.
Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael…”

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi…

Orang: “Wah… lebih beruntung lagi bapak polisi, tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael…”

Polisi: “!!!???”

Cerita Lucu 5 : Ayam Jago Kesepuluh

Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua
tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk
membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam
jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti
ini:

Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil
yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”

Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”

Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil
semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat
satu ekor pun.”

Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”

Si Tua: “Lomba lari.”

Si Muda: “Ok.”

Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari
dulu di depanmu 50 meter.”

Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1
meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa
yang dikatakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini.
Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”

Cerita Lucu 6 : Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia
menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.

“John.” jawab si pegawai.

Manager tampak marah, “Dengar… aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu
bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu
melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil
pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya?
Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”,
lanjut sang manager.

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John
Darling.”

“Saya setuju, saya panggil kamu John saja…”, ujar sang manager terburu-buru.

Cerita Lucu 7 : Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo
yang sedang mereka meributkan soal daganganya…

Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana
dalam?"

Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."

Paimen: "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di
depannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai
celana dalam.

Cerita Lucu 8 : Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan
banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…

"Mas, Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"

Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas?
Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak
tau, makanya saya jijik megangnya…"

Cerita Lucu 9 : Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana

Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)

Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.

Tono: Alasannya?

Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual
tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?

Tono: Iya… ya…

Cerita Lucu 10 : Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Wanto baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak
langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada
malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Wanto menguping
dari balik pintu dan mendengar suara…

Tukiyem: “Mas, sudah dikocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol
sambal.)

Wanto: “Jelas aja, lobangnya kekecilan!”

Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”

Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu
anak saya jangan digunting!”

Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 9

Koleksi cerita kali ini dijamin sangat lucu-lucu, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan
menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 9

Cerita Lucu 1 : Masukkan Rok Lagi

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya
apa yang terjadi dengan dirinya.

“Ceritanya begini. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya
lihat rok wanita itu terjepit di antara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar
terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.

“Lalu kenapa dengan mata kananmu?” tanya teman-temannya.

“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan
lagi rok-nya…”

Cerita Lucu 2 : Rayuan Suami

Kata Suami: “Kamu itu ABCD lho”.

Istri: Apa Itu?

Suami: “Asik, Baik, Cute & D’Bestlah…”

Istri: “Makasih…”

Suami: “Juga EFGH”.

Istri: “Apa lagi tuh?”

Suami: “Elegant, Famous, Good Person, Hebat bangetlah pokoknya!”

Si Istri mukanya merah merona…

Suami: “Tapi juga IJKL”.

Istri: “Hihihi, apa lagi siiiy…”

Suami: “I’m Just Kidding Lho…!”

Gubraaaaakkkkk… Kursi melayang…

Cerita Lucu 3 : Bajuri dan Oneng di ATM

Bajuri: “Ngeliatin ape lu, Neng?”

Oneng: (Bisik-bisik) “Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite hehehe…!”

Bajuri: “Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?”

Oneng: “Empat bintang…!”

Cerita Lucu 4 ; Baju Kusut

Malam pertama… Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja…
Malem kedua… Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa…
Malem ketiga… Nenek TELANJANG BULAT, Kakek komentar, “Baju kusut kok dipake…”

#kemudian hening, hening sekali…

Cerita Lucu 5 : Yang Mana Bosnya

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR
alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan
memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.”

Guru: “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru: “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus
dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru: “Presiden dan Wakil Presiden, manakah yang lebih tinggi dan harus
dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru: “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru: “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru: “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru: “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru: “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru: “Tepat sekali, sering muncul di mana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru: “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru: “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru: “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak
jelas.”
Guru: “Dari siapa?”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru: “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru: “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru: “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru: “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru: “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru: “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah
asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru: “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang
Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang
tahu, Bu.”
Guru: “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan, nggak tahu malu, Bu.”

Cerita Lucu 6 : Kejepit

Seorang kakek bercerita kepada cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo
doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba-tiba si kakek menangis tersedu-sedu
diiringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara, “Sudahlah kek, memang tempo doeloe
itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab, “Cu, bukannya kakek sedih karena
tempo doeloe, tapi biji Kakek kejepit di kursi rotan ini!!!”

“Dasar Kakek!!! Pakai sarung tanpa CD ya, Kek???”, kata cucunya.

Cerita Lucu 7 : Wanita Hyper

Seorang wanita cantik dan muda berkonsultasi kepada seorang psikolog ahli, “Dok,
tolong bantu saya,” katanya.

“Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, kami selalu berakhir di ranjang, dan
setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu.”

“Hmm… Saya paham,” kata si psikolog, “Anda ingin agar saya membuat Anda tahan
terhadap godaan.”

“Oh, bukan begitu, Dok!!

Saya ingin Dokter membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah
melakukannya.” kata wanita cantik tersebut.

Cerita Lucu 8 : Profesor Ginekologi

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan
pernyataannya, “Saya pernah menemukan pasien yang memiliki vagina seperti buah
melon.”

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatan, “Bahwa
dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran
yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu
mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk sebesar
buah melon.”

“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk atau ukuran?” jawab Profesor tadi, “Saya
berbicara tentang rasa!”

Cerita Lucu 9 : Kuda Religius

Joko baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda
sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan
untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”.

Pada saat Joko mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Joko sadar akan masuk ke
jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk
menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru… dan segera mengucapkan “Amin”.

Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”. Joko yang sudah merasa
lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah…”

Kontan si kuda pun berlari kembali…

Cerita Lucu 10 : Tips Menghadapi Ujian Nasional

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah
dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips
sukses menghadapi Ujian Nasional:

‪1.‬Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak
lulus

‪2.‬Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang
yang terzholimi itu terkabulkan

‪3.‬Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket

‪4.‬Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik.
Jangan Mie! Sakit perut!

‪5.‬Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis,
suruh bantu doa biar lulus UN

‪6.‬Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’

‪7.‬Maju tak gentar, menyontek yang benar

‪8.‬Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah

‪9.‬Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo
harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi

‪10.‬Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian

‪11.‬Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer

‪12.‬Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake
yang bagus

‪13.‬Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar

‪14.‬Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing
nyebrang

‪15.‬Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang
pinter (ngarep)

‪16.‬Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’
ke lantai

‪17.‬Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk
tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)

‪18.‬Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu
minta doa pada teman/Followers

‪19.‬Sedia payung sebelum U*AN

‪20.‬Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN

‪21.‬Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean

‪22.‬Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah

‪23.‬JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”

‪24.‬Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat

‪25.‬Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas

‪26.‬Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau
kondangan

‪27.‬Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu
minum tolak angin

‪28.‬Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian

‪29.‬Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin
motif crop circle

‪30.‬Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi
BM ato KW

‪31.‬Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!

‪32.‬Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!

‪33.‬Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”

‪34.‬Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox,
DeRings dan sebangsanya

‪35.‬Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja

‪36.‬Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga
lebih murah

‪37.‬Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti
menghibur

‪38.‬Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta
banyak kok

‪39.‬Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro

‪40.‬Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya

‪41.‬Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa
memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)

‪42.‬Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah
sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz

‪43.‬Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi
belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu

‪44.‬Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian

‪45.‬Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat

‪46.‬Bawa laser, sorot ke mata pengawas

‪47.‬Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME

‪48.‬Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa
untuk melihat jawaban teman)

‪49.‬Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram
air

‪50.‬Tulis nama pengawasnya di Death Note!

‪51.‬Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan
kepada pengawas “saya lapar”

‪52.‬Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu
salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal

‪53.‬Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya
gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar

‪54.‬Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!

‪55.‬Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami
dadakan

‪56.‬Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas
dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum

‪57.‬Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN

‪58.‬Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu
bukan Briptu Norman!

‪59.‬Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’.
Itulah gunanya temen

‪60.‬Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas

‪61.‬Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan
perasaan cinta yang terlarang

‪62.‬Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR

‪63.‬Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)

‪64.‬Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN,
percayalah pada kekuatan hankam negeri ini

‪65.‬Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman

‪66.‬Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum
dikumpul lebih baik disetrika dulu

‪67.‬Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya
“TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…

‪68.‬Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari
rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus

‪69.‬Kalo otak udah mentok searching om google aja

‪70.‬Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela

‪71.‬Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda

‪72.‬Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang

‪73.‬Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan
juga

‪74.‬Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya,
bukan Syahrini apalagi Krisdayanti

‪75.‬Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas

‪76.‬Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2,
karena akan berakibat fatal

‪77.‬Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja

‪78.‬Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB
juga kalee…

‪79.‬Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh:
selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas

‪80.‬Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera

‪81.‬Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa
dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan
adalah… PASRAH

‪82.‬Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak
konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.

Sukses semuanya!!!

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Rabu, 10 Oktober 2012

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 10

Kumpulan cerita lucu dibawah ini pasti bisa mengocok perut sobat-sobat, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 10

Cerita Lucu 1 : Pedagang Barang Antik

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup
lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya suaminya tidak
lagi menganggap dia menarik.

“Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!” tangis Evi.

“Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku
semakin tampak cantik,” jawab Endah.

“Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!”

Cerita Lucu 2 : When IT Guys Sing a Song (2)

The Beatles – Imagine

Imagine there’s no Windows,
It’s easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!

Imagine never-ending hard disks,
It isn’t hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.

You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
I hope someday you’ll join us
And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or set-ups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!

You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
Maybe someday I’ll be a cracker
And then I’ll make Windows run.

Cerita Lucu 3 : Suami dan Istri di Bioskop

Seorang suami di bioskop:

Suami: “Kamu dapat melihatnya, sayang?”

Istri: “Ya.”

Suami: “Apa kursimu nyaman?”

Istri: “Ya.”

Suami: “Apa ada yang mengganggumu?”

Istri: “Tidak.”

Suami: “Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat.”

Cerita Lucu 4 : Praktek Jurus Jitu Merayu Cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan
(baca: merayu) dengan cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan
seperti berikut:

Cowok: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek: “Ha? Nggak..”
Cowok: “Kalo nomer hp punya kan?”

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.

Dan… Di suatu taman…

Asep: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”

Cewek: “Punya… Mau yang plus atau minus?”

Asep: “Eh?!? Ngg… yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”

Cewek: “Punya juga nih…”

Asep: “(Damn..) Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar
si cewek menjawab “tidak”)

Cewek: “Ooo… itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”

Asep: “(Busseeet… DAAMMMN…!!) To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape
nggak?”

Cewek: “Ooo… ini… (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo
mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace
Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!”

Asep: “…Nasiiib…” (sambil pergi dengan tertunduk lesu…)

Cerita Lucu 5 : Enaknya Jadi Cowok

Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…

Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…

Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan nan setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…

Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!

Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall

Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya

Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…

Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiiiiihhhh amit – amit…

Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua…

Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala bergilir…

Dapet promosi jabatan
Cowok : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Cewek : Ssssttt… Bos ada mau…

Kepala botak
Cowok : Lambang bonafide and matang
Cewek : …baru kena typhus.

Cerita Lucu 6 : When IT Guys Sing a Song (1)

The Beatles – Yesterday

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There’s not half the files there used to be,
And there’s a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data’s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Cerita Lucu 7 : Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak
ada keraguan saat aku c:>nc -l -o -v -e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di
belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti
pecundang atau aku memang pecundang sejati, whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilities-mu, pake PHP injection, terus aku
ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tahu kalau di hatimu ada folder
yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku. Atau apakah aku harus pasang
backdoor “Remote Connect-Back Shell”, jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu
saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nongkrong terus di bugtraq untuk
mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch ‘n pacth terus, aku akan jaga
service-mu jangan sampai crash dan aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang
portsentry, dan men-setting error page-mu “The page cannot be found Coz Has Been
Owned by Someone. Get out!”. Aku janji gak bakalan ada malicious program atau
service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau gak mau
di ping flood atau DDos Attack, jangan ah…! Kamu harus menjadi sang bidadari
penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
…?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!

Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi
virus yang menghanyutkan, gak ada anti virus yang dapat menangkalnya selain…
kamu.

Cerita Lucu 8 : Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional
merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar
hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang
lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya
baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan
Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan
tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman
suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail
untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak
sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak
lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim
kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga
mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Cerita Lucu 9 : Mana yang Paling Murah?

Berbicara masalah tarif telepon selular yang mahal kadang membuat kita sedikit
geram, mengapa di negeri kita ini saja tarifnya yang mahal, di negara lain bisa
murah. Ada apa sebenarnya?

Sebuah komunitas yang peduli dengan masalah ini, sebut saja komunitas itu
KOMPESEL (Komunitas Peduli Selular) yang terdiri dari lima personil yaitu Andi
Junadi yang biasa disapa bang Juned ini dari komunitas mahasiswa, Jaelani Anwar
biasa dipanggil bang Jay dari professional muda, Joko Purnomo biasa di panggil
boss ini seorang pengusaha, Toto Iswanto biasa di panggil Otoy mewakili kawula
muda, dan yang terahir Faisal Dahlan akrab dipanggil pak Faisal seorang peneliti
dari sebuah universitas ternama.

Mereka bertugas mengamati setiap produk yang dikeluarkan perusahaan selular di
Indonesia salah satu metode yang diambil adalah dengan memakai jaringan seluler
yang berbeda untuk masing-masing personil. Setelah melakukan pengamatan selama
satu bulan lebih, mereka sepakat untuk bertemu untuk menentukan kesimpulan,
operator selular mana yang paling murah dan yang paling mahal tarifnya. Menurut
pengamatan, mereka menyimpulkan bahwa tidak ada yang paling murah dan tidak ada
yang paling mahal. Kita lihat cuplikan pembicaraan mereka… Continue reading →

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 8

Siap siap tertawa bro, cerita kali ini dijamin luuuucuuu bgt... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 8

Cerita Lucu 1 : Lama Gak Dicukur

Anak: “Mama mama aku maen dulu ya di halaman depan”

Ibu: “Iya, tapi jangan naek-naek di atas pohon ya???”

Anak: “Iya ma…”

Nah tiba tiba si anak itu naek ke atas pohon, dan si anak itu lupa memakai
celana dalam… dan pada suatu saat pak haji yang habis sholat dari masjid lewat
halaman tempat si anak itu manjat pohon, langsung deh…

Pak Haji: “Astagfirullah…”

Anak: “Kenapa pak?”

Pak Haji: “Nak sini nak turun kamu dari pohon…”

Akhirnya si anak itu turun dan nyamperin pak haji.

Anak: “Kenapa pak, kok saya disuruh turun???”

Pak Haji: “Nih nak, bapak kasih uang Rp 50.000″

Anak: “Kok dikasih uang??? buat apa pak haji??”

Pak Haji: “Buat kamu beli celana dalem… besok-besok lagi kalo maen pake celana
dalem ya…”

Anak: “Iya pak, makasih ya???”

Kemudian si anak itu berlari-lari ke rumahnya, sambil berteriak kegirangan.

Anak: “Mama mama, aku dikasih uang Rp 50.000 sama pak haji…”

Ibu: “Loh kok bisa??? gmana kamu bisa dapet uang sebanyak itu???”

Anak: “Iya mah, jadi tadi aku maen di atas pohon gak pake celana dalem, eh terus
pak haji lewat, terus ngasi duit ke aku mah, buat beli celana dalem katanya…”

Keesokan harinya ibu si anak mencoba mengikuti apa yang anaknya itu lakukan dan
kebetulan pak Haji lewat lagi…

Pak Haji: “Astagfirullah… bu…”

Ibu: “Kenapa pak??”

Pak Haji: “Sini bu, turun dari pohon…”

Ibu: “(sambil senyum-senyum si mamah itu turun) Ada apa ya pak???”

Pak Haji: “(sambil merogoh-rogoh kantongnya) Nih saya kasih uang Rp 5.000″

Ibu: “Kok cuman goceng pak??? buat apaan ini??? (kesel)”

Pak Haji: “Ini duit buat beli cukuran bu??? abisnya udah berapa lama punya ibu
gak dicukur???”

Ibu: “Dengan kesalnya si mama pulang ke rumah…”

Cerita Lucu 2 : Ayam dan Sapi

Ayam: “Gue benci banget deh sama manusia!”

Sapi: “Lah, mang lo napa, yam?”

Ayam: “Masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe dilempar-lempar
batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!!
Benci banget gue sama yang namanya manusia.”

Sapi: “Emang lo doang yang benci??? Gue lebih benci mereka dari siapa pun!”

Ayam: “Emang lo kenapa, pi?”

Sapi: “Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue dielus-elus, dipencet-pencet,
diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro
ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jablay!!!”

Cerita Lucu 3 : Lurus Jalan Terus

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu lalu lintas
yang bertuliskan “LURUS JALAN TERUS”.

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut,
tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya
secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya
sesegera mungkin untuk menghindari tabrakan dengan pengendara di depannya.

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, “HEY,
Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya
tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!” kata si pria muda itu
dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, “Maaf Mas!” jawab si pengendara sepeda motor itu sambil membuka
helmya, “Saya kan kriting, Mas!”

Cerita Lucu 4 : Cicak vs Buaya vs Ayam

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…

Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…

Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam
lalu tutup kembali mulutnya…

Tengu: Ooooooooh gitu toh…

Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Tengu: Ya sama…

Tengo: Sama gimana…???

Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…

Tengo: Salah…

Tengu: Lalu gimana????

Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut
buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…

Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…

Tengo: Mana mungkin…

Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???

Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…

Tengu: Salah… he he he

Tengo: Lalu gimana????

Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka
mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…

Tengo: Lho kok bisa begitu???

Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu
dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he

Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan
seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir
pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…

Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…

Tengo: Salah…

Tengu: Terus siapa dunk…???

Tengo: Ayam cicak dan buaya…

Tengu: Kok bisa…

Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…

Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…

Cerita Lucu 5 : Cara Cepat Menghilangkan Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker apakah
ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

“Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?” tanya si pria itu.

“Ohh… itu adalah obat untuk mengatasi cegukan… lihat Anda sudah tidak cegukan
lagi!” kata si
apoteker dengan bangganya.

“Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!”

Cerita Lucu 6 : Dokter Spesialis

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya
masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang
cukup besar dan mencolok.

Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”

Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter
Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan
batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat
untuk saya…”

Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”

Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja,
entar dipakein celana dalam…”

Cerita Lucu 7 : Nenek dan Cucu

Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma
bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak
belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”

Cerita Lucu 8 : Kisah si Udin

Udin yang asli Jakarta mendapat hadiah undian untuk berlibur ke New York.
Setelah sampai di sana Udin pun masuk ke sebuah bar, dia melihat seorang pria
berkata kepada bartender, “JACK DANIELS, SINGLE”. Lalu bartender memberikan
segelas minuman yang dimaksud.

Tak lama kemudian datang lagi pria lain dan berkata kepada bartender, “JOHNNY
WALKER, SINGLE”. Lalu bartender memberikan segelas minuman yang dimaksud.

Udin pun mengamati 2 pria tersebut dengan seksama dan tak lama kemudian dengan
percaya diri Udin pun berkata kepada bartender “UDIN BIN SANUSI, MARRIED”.

Bartender: !*#$%^&()(*&^

Cerita Lucu 9 : Minta Naik Berapa

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: “Nyonya, saya mau minta naik gaji…”

Nyonya: “Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”

Pembantu: “Ada 3 alasan nyonya… Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang nyonya.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!?!”

Pembantu: “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang
hebat di ranjang.”

Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???”

Cerita Lucu 10 : Kata-kata Gokil

Kata-kata gokil sering digunakan untuk status facebook dan update twitter.
Berikut ini kata-kata gokil yang berhasil dikumpulkan oleh tim kata-kata gokil
Malau.Net. Semoga terhibur ya…

——————————

Dikarenakan harga BBM mau naik ratusan supir angkot beralih profesi menjadi
BoyBand.

——————————

Ku terpana memandang matamu…
Nafasku pun berhenti…
Jantungku berdegup kencang…
Benarkah semua yang kurasakan ini?
Ku beranikan diri bertanya padamu…
Kamu kentut ya???

——————————

INGAT!!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA.

——————————

Nanti kalo naek sepeda,kamu pegangan ama aku yaah…
Aku takut kamu jatuh…
Kalo kamu jatuh…
Nanti aku disangka…
Nanti… aku disangka…
Buang sampah sembarangan!!!

——————————

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA: Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok
selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9
bulan, tau!”

——————————

Ku teringat memori masa lalu…
Kamu berada di sudut jalan tersipu malu…
Saat melihatku, wajahmu berseri…
Dengan penuh segan kamu ulurkan tanganmu…
Tanpa ragu seraya berkata… “Minta Sedekahnya…”

——————————

Kalo ada sumur di ladang boleh kita menumpang mandi, aku rela jadi sumur di
ladang kalo si Neng yang numpang mandi.

——————————

Teringat kenangan waktu kita sekolah dulu,
Setiap pulang sekolah, kita selalu naik bis yang sama,
Aku keluarkan pantatku ke jendela dan kau keluarkan kepalamu ke jendela
Lalu orang-orang menganggap kita kembar…

——————————

Kalo ketemu cewek pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin
disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

——————————

Belajar itu pake buku.
Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu itu dari pohon.
Banyak baca buku berarti banyak menebang pohon.
Penebangan pohon berakibat Global Warming.
Jadi, STOP BELAJAR!!! Demi membantu dunia mencegah Global Warming.

——————————

Kalo pacar kamu komplain muluu… suruh pacaran sama kotak saran aja dia nya. :p

——————————

Kemarin diberitakan telah lepas 10 ekor Anjing Gila dari Pusat Rehabilitasi
Hewan… 2 hari kemudian ditemukan 9 ekor… ehh ternyata yang 1 ekor lagi baca kata-kata
gokil ini…

——————————

Mohon maaf kepada seluruh pembaca, kami mengabarkan bahwa Admin blog ini
sekarang sedang dalam keadaan Koma
.
.
.
.
.
KoMa… kin cakep ya?
KoMa… kin keren ya?
KoMa… kin sweet ya?
KoMa… kin cute ya? Hehe…

——————————

Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat
nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG
IMUT, kan bukan salah gue ya…

——————————

Pacaran: “Yank Dinner Yuk ^_^”
Pacaran jarak jauh: “Yank !! Chattingan Yuk ”
Jomblo: “Yank Maha Kuasa Apa Dosa Hambamu ini. ”

——————————

Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena
tandanya kita masih LAKU…
“Waspadalah!!! Waspadalah!!!”

——————————

Anak: “Be… Babe, Wah… di luar negeri canggih banget ya be…? Masa daging masuk
mesin keluarnya sosis?”
Babe: “Aaaaaaahh itu sih hal biasa… Enyak elu tu lebih canggih… dulu babe
masukin sosis malah yang keluar elu!”

——————————

Emang cuman UDIN aja yang sedunia, SITI juga kaleee…
Siti yang pertama, namanya SITI AWALiah…
Siti yang suka di kamar, namanya Siti KAMARiyah…
Siti yang juragan Tanah, namanya Siti faTANAH…
Siti yang suka merokok, namanya Siti SURYAni…
Siti yang pedagang ternak, namanya Siti SAPI’ah…
Siti yang sering ke mesjid, namanya Siti hALIMah…
Siti yang sering berdoa, namanya Siti AMINah…
Siti yang mata duitan, namanya Siti RUPI’ah…
Siti yang tidak stress, nama nya Siti SADARiah…

——————————

Punya pacar cantik itu susah….. Susah dijelek-jelekinnya kalo udah putus.

——————————

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita
tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin
sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar? :p

——————————

Kemarin aku jalan-jalan ke mall sambil bawa anjing, ada satpam marah-marah dan
ngusir aku, akhirnya aku pun pulang dan bertemu denganmu dan kamu langsung
ngajak aku ke mall lagi.
Setelah sampai di sana, satpamnya malah marah besar…
“UDAH DIBILANG GAK BOLEH bawa ANJING, EH… SEKARANG MALAH BAWA BABI!!!”

——————————

Terjun ke dunia tarik suara kini Aziz Gagap mengganti namanya menjadi Aziz Gaga.

——————————

Saat kamu bersedih
Datanglah kepadaku
Karena
Aq jual tissue…
Beli 2 gratis 1
he… he…

——————————

Wanita diuji imannya waktu pria tidak punya apa-apa sedangkan pria diuji imannya
waktu wanita tidak pakai apa-apa.

——————————

Doa’in gue ya, please! Tadi gue baru check-up ke dokter, gue kena penyakit
BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu dee! Emang cie ga’ bisa nular
ke orang lain, cuman gak bisa sembuh aja… so, makin cantik terus dee gue…

——————————

Yang lain sibuk demo di depan kantor pemerintahan, aku demonya di depan Tuhan. “Turunkan
jodohku, Tuhan!”
*doa seorang Jomblo

——————————

Ce: Mmm, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Co: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Ce: Kan matahari ma bulan ga bisa ketemu bang?
Co: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng

——————————

Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng
pacarnya, segimanapun cantiknya tetep aja jadi jelek!

——————————

Lowongan kerjaaa…
Gaji perbulan 5 juta…
Uang makan perhari 50.000
Tunjangan per tahun 70 jutaaa…
Posisi yang dibutuhkan…
Gelitikin mayat sampe ketawa…

——————————

Ciuman “sayang” di… kening…
Ciuman “kasih” di… bibir…
Ciuman “nafsu” di… dada…
Ciuman paling “panas” di… di… di… di… “SETRIKA” He,he puanaszz…!!!

——————————

Yank, walaupun tua nanti kau seperti Mak Nori, tapi bagiku kau tetap seperti
Ashanty… :p
*alumni raja gembel taon 45

——————————

Kamu tuh orangnya ABCD
Asyik
Baik
Cakep
D’best

Selain itu kamu juga EFGH
Easy going
Funky
Gaul
Humoris

Tapi sayang aq tu cuman IJKL
I’m
Just
Kiding
Lol… @!!

——————————

Cowo: Eh eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: Wah… ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut, manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo: (cengengesan kaya kuda nyengir)

——————————

Seekor monyet telah kabur dari laboratorium penelitian dengan ciri-ciri:
1. Dia lagi main internet
2. Dia lagi baca kata-kata gokil
3. Dia bersiap nyebarin ini ke teman-temannya…

Piss ya…
JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 7

Siap siap tertawa bro, cerita kali ini dijamin luuuucuuu bgt... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 7

Cerita Lucu 1 : Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si
pasien.

Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, “Minum pil
yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum
dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan
segelas air putih juga, sebelum tidur.”

“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.

“Anda cuma kurang minum air putih.”

Cerita Lucu 2 : Ada Istriku dan Pacar Gelapku

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang
selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi
pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada
temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…”

Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”

Cerita Lucu 3: Lupa Menutup Kandang Singa

Pada suatu hari seorang pemimpin kebun binatang marah karena kandang singa lupa
ditutup oleh petugas kandang. Ia pun lalu memanggil petugas kandang menghadap ke
kantornya.

Kepala Kebun Binatang: “Heiiii… kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin
sore?”

Petugas Kandang: “Ehmmm… sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.”

Kepala Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?”

Petugas Kandang: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa…”

Kepala Kebun Binatang: “Haa… Huh?

Cerita Lucu 4 : Humor Tanya Jawab

Apa beda Megi Z sama tukang sayur?
Kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’ , kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’

Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…

Apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
Innalillahi wa inna ilaihi rojiun

Binatang apa yang paling panjang?
Ular ngantri beras

Kenapa gorila lubang hidungnya besar?
Karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Ikan lohan (liat aja kepalanya benjol) Continue reading →

Cerita Lucu 5 : Surat Cinta Mbak Sum

Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang
bule dari Amerika.

Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum
menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal.

Isi suratnya sebagai berikut:

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak) Continue reading →

Cerita Lucu 6 : Email Seorang Programmer

Seorang programmer mengirimkan email berikut:

Yth. Customer Support,

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program
Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan di luar perkiraan saya ternyata program baru ini
mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan
waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya
ke dalam proses start-up harian di mana secara otomatis memonitor semua
aktivitas sistem seperti sebuah Virus.

Program saya yang lainnya seperti Hang Out CafeAc 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1
tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali
dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2
namun tidak dapat dijalankan juga, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau
Sunday Home Cleaning 3.1.3 yang muncul. Continue reading →

Cerita Lucu 7 : Progammer dan Engineer

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan
mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba
kembali tidur.

“Ayo dong, ” desak si programmer, “Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh
ribu ke yang menang.”

Si engineer masih menolak dengan halus.

“Begini saja, ” kata programmer, “Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku
bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh
ribu saja.”

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan
pertanyaan pertama, “Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?”

Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, “Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?”
Continue reading →

Cerita Lucu 8 : Taruhan Telur Kotak

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk
supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan
saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya
membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.

“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu
dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan!”

“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.

“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.
Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, ” ujarnya yakin. Continue
reading →

Cerita Lucu 9 : Ketangkep Basah

Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.

Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”

Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.

Guru: “Maksudnya?”

Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.

Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”

Cerita Lucu 10 : Tidak Melihat Bapak

“Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?” tanya seorang polisi kepada seorang
pengendara motor.

“Saya lihat, Pak.”

“Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?”

“Saya tidak melihat Bapak.”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 6

ckckckck.... ini baru cerita lucu bro... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 6

Cerita Lucu 1 : Yang Lalu Biarlah Berlalu

1. Komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”

2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?”
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
*murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro: “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro: “Bapak aku Bu!”
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?”
Usro: “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”

Cerita Lucu : 2 Masih Jauh

Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa… dan seterusnya, huruf
WAUW masih jauh!”

Cerita Lucu 3 : Jam Korupsi

Di depan gerbang surga, banyak manusia yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan…

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun
takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di
dunia…

Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran
yang berbeda dengan jam negara lainnya… Melihat hal yang unik itu, salah seorang
dari mereka bertanya,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda,
semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata
orang, si Estrada korupnya gila-gilaan… Tuh jam jadi bukti…”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes
negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gue Slow banget tuh… Kebukti negara gue
bersih dari yang namanya Korupsi… Hahahaha”

Orang Indonesia: (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun
bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa??? Saya tidak melihat
adanya jam negara sayaaa…”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana…
Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”

Cerita Lucu 4 : Mulai dari Bawah

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih
kelas 5 SD bernama Otong. Hobby di Otong itu gak lain adalah suka ngintipin
cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus is
Otong ditabokin sama orang-orang.

Pada satu hari, si Emak nasehatin si Otong.

Emak: “Tong, Emak cuma mo kasih tau aja nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin
cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Otong kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia
pun minta maaf sama si Emak.

Otong: “Ampuuuuuunnnnn… Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn… Otong janji gak akan
berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”

Emak: “Baguslah tong… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau
perbuatan loe itu salah…”

Otong: “Iya mak… Sekarang Otong sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas Otong
lagi ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ Otong mulai mengeras Mak…
Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Cerita Lucu 5 : Bohongin Orang

Cewek: Mas kerja di mana?
Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek: (WAW… Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok: Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek: (WAW kereenn… Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok: Ngga ah… Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok: Sedikit koq… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok: Hmm… Sampai saat ini belum tuh… hehe…
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok: Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok: Tidak donk…
Cewek: (Gilee… Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok: Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek: (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok: Tidak tidak…
Cewek: (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok: Yah… baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek: (Subhanallah… calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok: BOHONGIN orang…
Cewek: #$%*^!!!!!!…GeDUMBRAN6…

Cerita Lucu 6 : Kupu-kupu Malam

Oma sakit dibawa ke dokter umum oleh opa… sampai di sana pasien yang antri
banyak sekali.

Opa bosan, akhirnya opa membawa oma ke dokter hewan. Waktu masuk, Dokter
bertanya, “Binatang apa yang
sakit opa?”

Opa jawab, “Oma yang sakit dok…”

Dokter bilang, “Loh…! Di sini dokter hewan opa bukan dokter umum.”

Opa jawab, “Gak apa-apa dok! Periksa saja, karena oma ini dulunya kupu-kupu
malam.”

Cerita Lucu 7 : Kotak-kotak dan Kumis

Tim sukses dari FOKE cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, tentang
kecurangan-kecurangan keberpihakan KPUD kepada salah satu pasangan calon.

Akibatnya Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, panitia dituduh terang-terangan
memihak dan mendukung calon tertentu. Dan bukti yang mereka ajukan sebagai
berikut:

1. Taplak meja di TPS, semua bermotif KOTAK-KOTAK, tidak ada yang bermotif KUMIS.
2. Meja, semua berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
3. Bilik suara juga berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
4. Yang disediakan hanya KOTAK-KOTAK suara, tidak ada KUMIS-KUMIS suara.
5. Makan yang dibagikan nasi KOTAK, bukan nasi KUMIS.
6. Kue/snack yang disediakan, juga KOTAK bukan kue KUMIS.
7. Minum pun lebih banyak teh KOTAK, tidak ada teh KUMIS… dan kalau menang pun
akan dihibur oleh Band KOTAK, bukan Band KUMIS…

Cerita Lucu 8 : Abunawas Pengawal Raja

Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, ke mana pun Raja pergi
Abunawas selalu ada di dekatnya. Raja membuat Undang Undang kebersihan
lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, “Dilarang berak di sungai
kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.”

Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak,
karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari
Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotorannya, raja marah, dan
diketahui yang berak adalah Abunawas .

Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman
dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas, “Raja yang
mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut
berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja,
karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah
pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu
kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja.

Cerita Lucu 9 : Ulang Tahun yang Pertama

Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di
angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya.
Iseng si gadis pun bertanya:

Gadis: “Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?”

Ibu: “Sudah.”

Gadis: “Sudah punya anak?”

Ibu: “Oh ya, anak laki-laki.”

Gadis: “Wow cowok. Apakah ia merokok?”

Ibu: “Tidak dong…”

Gadis: “Apakah ia minum minuman keras?”

Ibu: “Setetes pun tidak.”

Gadis: “Suka main cewe ga?”

Ibu: “Jangan sampe…”

Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.

Gadis: “Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng
usia anak ibu berapa?”

Ibu: “Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama…”

Gadis: “???!!!”

Cerita Lucu 10 : Kami Takkan Pernah Melupakanmu

Dua orang wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng.

Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki, dan tiba-tiba mereka kebelet
kencing.

Karena jalan pulangnya melewati kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk
kencing di kuburan.

Sesaat setelah kencing…

Istri 1: “Eh, lo nge-lapnya pake apa?”

Istri 2: “Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang… kalo loe?”

Istri 1: “Waahhh… CD gw mahal, mana baru beli lagi… sayang ahh…!!! Tapi pake
apaan ya…???”

Istri 2: “Pake itu aja tuh…!” (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu
nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka
pun pulang…

Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka, ngobrol
lewat pagar rumah…

Suami 1: “Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!!”

Suami 2: “Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD…!!!
Dikemanain tuh CD…!!!”

Suami 1: “Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya
malah ada kartu ucapannya yang isinya: “‘DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD…
KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU!’”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 5

hehehehe.... cerita lucunya mantap2 sob... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 5

Cerita Lucu 1 : Kita Serahin Sama yang di Atas

Ada sepasang pria dan wanita yang sedang ingin ML di sebuah rumah kosan yang
mereka tempati.

Pria: “Yank ayo dong aku udah ga tahan nih…”

Wanita: “Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank…”

Pria: “Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat…”

Wanita: “Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut…”

Pria: “Takut apa sih yank.”

Wanita: “Takut kalo nanti aku hamil.”

Pria: “Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang.”

wanita tersebut pun mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai
ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, “ENAK AJA
LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS… SIAL LU PADA!!!”

Cerita Lucu 2 : Andi Kecil dan Hantu

Andi kecil: “Ayah, apakah hantu itu benar-benar ada?”

Gepenk: “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanyalah cerita bohongan yang ada
di film dan di tivi.”

Andi kecil: “Tapi ayah, pembantu kita bilang jika hantu itu benar-benar ada.”

Gepenk: “Nak, cepat kemasi semua barangmu, dan bilang pada ibumu kita akan
pindah dari sini, cari kontrakan baru.”

Andi kecil: “Tapi, kenapa ayah?”

Gepenk: “KITA TIDAK PUNYA PEMBANTU, NAK!!!”

Cerita Lucu 3 : Andi Kecil Pulang Pagi

Mamah: “Andi, kok tumben kamu jam segini udah pulang, sayang?”

Andi kecil: “Iya mah, tadi di kelas waktu ibu guru bertanya, Andi angkat tangan
dong, hihihi…”

Mamah: “Wuidih, pinter anak mamah… Emang ibu guru tanya apaan, sayang?”

Andi kecil: “Siapa tadi yang ngintipin ibu pipis di toilet saat istirahat?!?”

Mamah: @__@

Cerita Lucu 4 : Andi Kecil

Suatu hari di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar…

Ibu Guru: “Siapa yang bisa menjawab pertanyaan ibu, boleh pulang duluan.”

Tiba-tiba terdengar suara kentut… “TUUUTT…!!!”

Ibu Guru: “Eh buset…, siapa itu tadi yang kentut?”

Andi kecil: “Saya, bu!!! Jawaban saya benar, saya boleh pulang duluan kan,
HORREE…!!!”

Ibu Guru: @_@

Cerita Lucu 5 : Dokter dan Tukang

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan menemukan toiletnya mampet.

Dia berkata kepada istrinya, “Biar saya telepon Pak Broto tukang langganan kita.”

“Jam 2 pagi mau nelpon tukang? Yang benar aja, Pa!”

“Lha memangnya kenapa? Saya juga sering dipanggil pasien jam segini.”

Jadi dia menelpon sang tukang, yang ngomel-ngomel karena harus datang jam segitu.
Si Dokter kembali mengatakan hal yang sama, “Saya sering dipanggil tengah malam,
kenapa Anda tidak?”

Pukul 3.30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter mengantarnya ke
toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya,
menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, “Kalau tidak ada perubahan, telepon
saya nanti siang!”

Cerita Lucu 6 : Dikasih Ludah

Ipung lagi… Ipung lagi…

Setelah kisah takut ditinggal ke luar dan kisah lampu sarung, maka kali ini si
Ipung sudah besar dan sudah masuk SD.

Suatu hari, akan diadakan ujian… namun guru berbaik hati…

GURU: “Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal…”

Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.

Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, Ipung membaca buku catatan
sambil melakukan sesuatu yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangan
tersebut di kepalanya… terus berulang-ulang.

Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya…

GURU: “Ipung, kamu sedang apa?”

IPUNG: “Menghapal, bu Guru…”

GURU: “Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?”

IPUNG: “Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya dikasih ludah aja
kepalanya…”

GURU: “Ohhhh… Ternyata Ipung masih tidur bareng ibu dan bapaknya…”

Maklum, rumah tipe 21…

Cerita Lucu 7 : Lampu dan Sarung

Ipung lagi…

Cerita ini masih berkaitan dengan si Ipung yang takut ditinggal keluar. Pada
suatu hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia, oleh gurunya
seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan
kata sarung.

Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca pekerjaannya, “Bapak
menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung.”

Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh Ipung.

Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia
bisa menulis seperti itu.

Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:

Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi
Ipung diam saja soalnya takut dimarahi.

Abis itu Bapak nyuruh ibu: “Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin.”

Terus Ibu nyahutin: “Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa
hisap.”

Sang guru pun hanya bisa termangu diam…

Cerita Lucu 8 : Ipung Ikut

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung. Mereka
tinggal di perumahan tipe 21.

Karena rumah tipe 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan
anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo-boboan”,
mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.

Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan
cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam
berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung
sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Ya, pak?”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian,
gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Yaa, buuu?”

BAPAK: “Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih
belum tidur juga.

Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul
dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan
nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan
oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan
semuanya.

Ibu guru rupanya menangkap permasalahannya apa, maka kemudian dia menasehati
Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau
bapak/ibu memanggil Ipung, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar…”
begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak
menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi
karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.

Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai
permainan, lalu mereka mematikan lampu.

Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia
diam saja.

Permainan pun berjalan semakinn seru. Heboh… Menggairahkan.

Sampai Ipung juga keheranan karena tempat tidur terus bergoyang semakin keras
dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai
puncak permainan.

BAPAK: “Aduuuh, buu… aku mau keluar!!!” (kata si bapak sambil gemetaran)

IBU: “Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr!!!” (kata Si Ibu nggak mau kalah)

IPUNG: “Ipung ikuuuuuut!!!” (Ipung langsung teriak ketakutan)

Cerita Lucu 9 : Hari Sum’at

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan
teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang
terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali
saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan
hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan
Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya
yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“Sum’at.”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :